http://www.razzle.pl/ Fri, 12 Mar 2010 05:54:24 +0100 MyBB http://www.razzle.pl/thread-1650.html Thu, 11 Mar 2010 21:57:40 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1650.html ]]> ]]> http://www.razzle.pl/thread-1647.html Wed, 10 Mar 2010 18:09:25 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1647.html Pewnie początkujący nie wiedzą w co inwestować na początku (jeżeli chodzi o wojsko). Jeżeli chodzi o wojska lądowe to nie bardzo opłaca się badać czegokolwiek powyżej spadochroniarzy. To chyba najlepsze wojsko dla początkujących. Opłaca się jeszcze mieć trochę wojsk z wyrzutnią przeciwczołgową. Następnie warto zainteresować się wojskami lotniczymi a w szczególności tymi badaniami aby móc produkować Apache. Są bardzo mobilne i dość silne (i tanie w produkcji). Jedyny mankament to ilość paliwa jakie zużywają.]]> Pewnie początkujący nie wiedzą w co inwestować na początku (jeżeli chodzi o wojsko). Jeżeli chodzi o wojska lądowe to nie bardzo opłaca się badać czegokolwiek powyżej spadochroniarzy. To chyba najlepsze wojsko dla początkujących. Opłaca się jeszcze mieć trochę wojsk z wyrzutnią przeciwczołgową. Następnie warto zainteresować się wojskami lotniczymi a w szczególności tymi badaniami aby móc produkować Apache. Są bardzo mobilne i dość silne (i tanie w produkcji). Jedyny mankament to ilość paliwa jakie zużywają.]]> http://www.razzle.pl/thread-1646.html Wed, 10 Mar 2010 17:51:34 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1646.html ) to chyba bardzo fajna wiadomość. Gra Battlestar Galactica Online będzie dostępna dla użytkowników z poziomu przeglądarki internetowej. Zostanie ona stworzona przy wykorzystaniu silnika Unity, który zapewni graczom możliwość cieszenia wzroku trójwymiarowym środowiskiem. Będziemy mogli stanąć po stronie ludzi lub cylonów. Gra ma zadebiutować na jesień.
http://www.bgo.bigpoint.com/]]> ) to chyba bardzo fajna wiadomość. Gra Battlestar Galactica Online będzie dostępna dla użytkowników z poziomu przeglądarki internetowej. Zostanie ona stworzona przy wykorzystaniu silnika Unity, który zapewni graczom możliwość cieszenia wzroku trójwymiarowym środowiskiem. Będziemy mogli stanąć po stronie ludzi lub cylonów. Gra ma zadebiutować na jesień.
http://www.bgo.bigpoint.com/]]> http://www.razzle.pl/thread-1645.html Wed, 10 Mar 2010 17:18:11 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1645.html Chcesz śledzić na bieżąco wiadomości i nowinki ze świata e-sport,
a może masz jakiś problem dotyczący CS.

Jeśli tak to musisz odwiedzić i zarejestrować się na naszym Forum
U nas znajdziesz między innymi:
- poradniki
- skrypty, confgi
- wiadomości ze świata e-sport
- pomoc dotyczącą tematyki CS

Zapraszamy również na nasze serwery

Nie czekaj zarejestruj sie już dziś.]]> Chcesz śledzić na bieżąco wiadomości i nowinki ze świata e-sport,
a może masz jakiś problem dotyczący CS.

Jeśli tak to musisz odwiedzić i zarejestrować się na naszym Forum
U nas znajdziesz między innymi:
- poradniki
- skrypty, confgi
- wiadomości ze świata e-sport
- pomoc dotyczącą tematyki CS

Zapraszamy również na nasze serwery

Nie czekaj zarejestruj sie już dziś.]]> http://www.razzle.pl/thread-1644.html Wed, 10 Mar 2010 10:49:59 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1644.html


Najserdeczniejsze życzenia naszym kochanym mężczyznom i tym małym i tym dużym szczęścia, zdrowia, miłości, radości.
Pogody ducha, jak najwięcej sukcesów w życiu i spełnienia wszystkich marzeń.

a tu dla was zalacznik-rozyczka ]]>


Najserdeczniejsze życzenia naszym kochanym mężczyznom i tym małym i tym dużym szczęścia, zdrowia, miłości, radości.
Pogody ducha, jak najwięcej sukcesów w życiu i spełnienia wszystkich marzeń.

a tu dla was zalacznik-rozyczka ]]> http://www.razzle.pl/thread-1642.html Tue, 09 Mar 2010 21:14:07 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1642.html
PONIŻEJ PEŁNA LISTA ZWYCIĘZCÓW
Najlepszy film "The Hurt Locker. W pułapce wojny” Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar", producenci James Cameron i Jon Landau
"The Blind Side" Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson
"Dystrykt 9", producenci Peter Jackson i Carolynne Cunningham
"Była sobie dziewczyna", producenci Finola Dwyer i Amanda Posey
"Bękarty wojny", producent Lawrence Bender
"Precious", producenci Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness i Gary Magness
"A Serious Man", producenci Joel Coen and Ethan Coen
"Odlot", producent Jonas Rivera
"W chmurach", producenci Daniel Dubiecki, Ivan Reitman i Jason Reitman

Najlepszy aktor
OSCAR DLA: Jeff Bridges za rolę w filmie "Szalone serce"
POZOSTALI NOMINOWANI:
George Clooney za rolę w filmie "W chmurach"
Colin Firth za rolę w filmie "A Single Man"
Morgan Freeman za rolę w filmie "Invictus"
Jeremy Renner za rolę w filmie "The Hurt Locker. W pułapce wojny”

Najlepsza aktorka
OSCAR DLA: Sandra Bullock za rolę w filmie "The Blind Side"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Helen Mirren za rolę w filmie "The Last Station"
Carey Mulligan za rolę w filmie "Była sobie dziewczyna"
Gabourey Sidibe za rolę w filmie "Precious"
Meryl Streep za rolę w filmie "Julie i Julia"

Najlepszy aktor drugoplanowy
OSCAR DLA: Christoph Waltz za rolę w filmie "Bękarty wojny"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Matt Damon za rolę w filmie "Invictus"
Woody Harrelson za rolę w filmie "The Messenger"
Christopher Plummer za rolę w filmie "The Last Station"
Stanley Tucci za rolę w filmie "Nostalgia anioła"

Najlepsza aktorka drugoplanowa
OSCAR DLA: Mo’Nique za rolę w filmie "Precious"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Penélope Cruz za rolę w filmie "Dziewięć - Nine"
Vera Farmiga za rolę w filmie "W chmurach"
Maggie Gyllenhaal za rolę w filmie "Szalone serce"
Anna Kendrick za rolę w filmie "W chmurach"

Najlepsza reżyseria
OSCAR DLA: Kathryn Bigelow za film "The Hurt Locker. W pułapce wojny”
POZOSTALI NOMINOWANI:
James Cameron za film "Avatar"
Quentin Tarantino za film "Bękarty wojny"
Lee Daniels za film "Precious"
Jason Reitman za film "W chmurach"

Najlepszy scenariusz oryginalny
OSCAR DLA: "The Hurt Locker. W pułapce wojny" - Mark Boal
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Bękarty wojny" - Quentin Tarantino
"The Messenger" - Alessandro Camon & Oren Moverman
"A Serious Man" - Joel Coen & Ethan Coen
"Odlot" - Bob Peterson, Pete Docter, według pomysłu: Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy

Najlepszy scenariusz adaptowany
OSCAR DLA: "Precious" - Geoffrey Fletcher
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Dystrykt 9" - Neill Blomkamp i Terri Tatchell
"Była sobie dziewczyna" - Nick Hornby
"In the Loop" - Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
"W chmurach" - Jason Reitman i Sheldon Turner

Najlepszy film animowany
OSCAR DLA FILMU: "Odlot"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Koralina"
"Fantastyczny Pan Lis"
"Księżniczka i Żaba"
"Brendan et le Secret de Kells"

Najlepszy film zagraniczny
OSCAR DLA: "El Secreto de Sus Ojos" Argentyna
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Ajami" Izrael
"Gorzkie mleko" Peru
"Prorok" Francja
"Biała wstążka" Niemcy

Najlepszy film dokumentalny
OSCAR DLA: "The Cove" Louie Psihoyos i Fisher Stevens
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Burma VJ" Anders Ostergaard i Lise Lense-Moller
"Food, Inc." Robert Kenner i Elise Pearlstein
"The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers" Judith Ehrlich i Rick Goldsmith
"Which Way Home" Rebecca Cammisa

Najlepsze zdjęcia
OSCAR DLA: "Avatar" - Mauro Fiore
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Harry Potter i Książę Półkrwi" - Bruno Delbonnel
"The Hurt Locker" - Barry Ackroyd
"Bękarty wojny" -Robert Richardson
"Biała wstążka" -Christian Berger

Najlepsza muzyka
OSCAR DLA: "Odlot" - Michael Giacchino
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - James Horner
"Fantastyczny Pan Lis" - Alexandre Desplat
"The Hurt Locker" - Marco Beltrami i Buck Sanders
"Sherlock Holmes" - Hans Zimmer

Najlepsza piosenka
OSCAR DLA: "The Weary Kind" z filmu "Szalone serce", muzyka i tekst - Ryan Bingham i T Bone Burnett
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Almost There" z filmu "Księżniczka i Żaba", muzyka i tekst - Randy Newman
"Down in New Orleans" z filmu "Księżniczka i Żaba", muzyka i tekst - Randy Newman
"Loin de Paname" z filmu "Paris 36", muzyka - Reinhardt Wagner, tekst - Frank Thomas
"Take It All" z filmu "Dziewięć - Nine", muzyka i tekst - Maury Yeston

Najlepszy montaż
OSCAR DLA: “The Hurt Locker. W pułapce wojny" - Bob Murawski i Chris Innis
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - Stephen Rivkin, John Refoua i James Cameron
"Dystrykt 9" - Julian Clarke
"Bękarty wojny" - Sally Menke
"Precious" - Joe Klotz

Najlepsze efekty specjalne
OSCAR DLA: "Avatar"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Dystrykt 9"
"Star Trek"

Najlepsze kostiumy
OSCAR DLA: "The Young Victoria" - Sandy Powell
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Bright Star" - Janet Patterson
"Coco Chanel" - Catherine Leterrier
"Parnassus" - Monique Prudhomme
"Dziewięć - Nine" - Colleen Atwood

Najlepsza scenografia i dekoracja wnętrz
OSCAR DLA: "Avatar" - dyrektor artystyczny: Rick Carter i Robert Stromberg; scenografia: Kim Sinclair
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Parnassus" - dyrektor artystyczny: Dave Warren and Anastasia Masaro; scenografia: Caroline Smith
"Dziewięć - Nine" - dyrektor artystyczny: John Myhre; scenografia: Gordon Sim
"Sherlock Holmes" - dyrektor artystyczny: Sarah Greenwood; scenografia: Katie Spencer
"The Young Victoria" - dyrektor artystyczny: Patrice Vermette; scenografia: Maggie Gray

Najlepsza charakteryzacja
OSCAR DLA: "Star Trek" - Barney Burman, Mindy Hall i Joel Harlow
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Boski" - Aldo Signoretti i Vittorio Sodano
"The Young Victoria" - Jon Henry Gordon i Jenny Shircore

Najlepszy montaż dźwięku
OSCAR DLA: "The Hurt Locker - W pułapce wojny"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar"
"Star Trek"
"Transformers: Zemsta upadłych"
"Bękarty wojny"

Najlepszy aktorski film krótkometrażowy
OSCAR DLA: "The New Tenants"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"The Door"
"Zamiast abrakadabra"
"Kavi"
"Miracle Fish"

Najlepszy dźwięk
OSCAR DLA: "The Hurt Locker - W pułapce wojny" - Paul N.J. Ottosson
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - Christopher Boyes i Gwendolyn Yates Whittle
"Bękarty wojny" - Wylie Stateman
"Star Trek" - Mark Stoeckinger i Alan Rankin
"Odlot" Michael Silvers i Tom Myers

Najlepszy krótkometrażowy film dokumentalny
OSCAR DLA: "Music by Prudence" - Roger Ross i Elinor Burkett
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Po trzęsieniu ziemi: łzy Syczuanu" - Jon Alpert i Matthew O'Neill
"The Last Campaign of Governor Booth Gardner" - Daniel Junge i Henry Ansbacher
"The Last Truck: Closing of a GM Plant" - Steven Bognar i Julia Rechert
"Królik po berlińsku" - Bartek Konopka i Anna Wydra

Najlepszy animowany film krótkometrażowy
OSCAR DLA: "Logorama” Nicolas Schmerkin
POZOSTALI NOMINOWANI:
"French Roast" Fabrice O. Joubert
"Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty" Nicky Phelan and Darragh O’Connell
"The Lady and the Reaper (La Dama y la Muerte)" Javier Recio Gracia
"A Matter of Loaf and Death" Nick Park]]>
PONIŻEJ PEŁNA LISTA ZWYCIĘZCÓW
Najlepszy film "The Hurt Locker. W pułapce wojny” Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar", producenci James Cameron i Jon Landau
"The Blind Side" Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson
"Dystrykt 9", producenci Peter Jackson i Carolynne Cunningham
"Była sobie dziewczyna", producenci Finola Dwyer i Amanda Posey
"Bękarty wojny", producent Lawrence Bender
"Precious", producenci Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness i Gary Magness
"A Serious Man", producenci Joel Coen and Ethan Coen
"Odlot", producent Jonas Rivera
"W chmurach", producenci Daniel Dubiecki, Ivan Reitman i Jason Reitman

Najlepszy aktor
OSCAR DLA: Jeff Bridges za rolę w filmie "Szalone serce"
POZOSTALI NOMINOWANI:
George Clooney za rolę w filmie "W chmurach"
Colin Firth za rolę w filmie "A Single Man"
Morgan Freeman za rolę w filmie "Invictus"
Jeremy Renner za rolę w filmie "The Hurt Locker. W pułapce wojny”

Najlepsza aktorka
OSCAR DLA: Sandra Bullock za rolę w filmie "The Blind Side"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Helen Mirren za rolę w filmie "The Last Station"
Carey Mulligan za rolę w filmie "Była sobie dziewczyna"
Gabourey Sidibe za rolę w filmie "Precious"
Meryl Streep za rolę w filmie "Julie i Julia"

Najlepszy aktor drugoplanowy
OSCAR DLA: Christoph Waltz za rolę w filmie "Bękarty wojny"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Matt Damon za rolę w filmie "Invictus"
Woody Harrelson za rolę w filmie "The Messenger"
Christopher Plummer za rolę w filmie "The Last Station"
Stanley Tucci za rolę w filmie "Nostalgia anioła"

Najlepsza aktorka drugoplanowa
OSCAR DLA: Mo’Nique za rolę w filmie "Precious"
POZOSTALI NOMINOWANI:
Penélope Cruz za rolę w filmie "Dziewięć - Nine"
Vera Farmiga za rolę w filmie "W chmurach"
Maggie Gyllenhaal za rolę w filmie "Szalone serce"
Anna Kendrick za rolę w filmie "W chmurach"

Najlepsza reżyseria
OSCAR DLA: Kathryn Bigelow za film "The Hurt Locker. W pułapce wojny”
POZOSTALI NOMINOWANI:
James Cameron za film "Avatar"
Quentin Tarantino za film "Bękarty wojny"
Lee Daniels za film "Precious"
Jason Reitman za film "W chmurach"

Najlepszy scenariusz oryginalny
OSCAR DLA: "The Hurt Locker. W pułapce wojny" - Mark Boal
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Bękarty wojny" - Quentin Tarantino
"The Messenger" - Alessandro Camon & Oren Moverman
"A Serious Man" - Joel Coen & Ethan Coen
"Odlot" - Bob Peterson, Pete Docter, według pomysłu: Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy

Najlepszy scenariusz adaptowany
OSCAR DLA: "Precious" - Geoffrey Fletcher
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Dystrykt 9" - Neill Blomkamp i Terri Tatchell
"Była sobie dziewczyna" - Nick Hornby
"In the Loop" - Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
"W chmurach" - Jason Reitman i Sheldon Turner

Najlepszy film animowany
OSCAR DLA FILMU: "Odlot"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Koralina"
"Fantastyczny Pan Lis"
"Księżniczka i Żaba"
"Brendan et le Secret de Kells"

Najlepszy film zagraniczny
OSCAR DLA: "El Secreto de Sus Ojos" Argentyna
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Ajami" Izrael
"Gorzkie mleko" Peru
"Prorok" Francja
"Biała wstążka" Niemcy

Najlepszy film dokumentalny
OSCAR DLA: "The Cove" Louie Psihoyos i Fisher Stevens
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Burma VJ" Anders Ostergaard i Lise Lense-Moller
"Food, Inc." Robert Kenner i Elise Pearlstein
"The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers" Judith Ehrlich i Rick Goldsmith
"Which Way Home" Rebecca Cammisa

Najlepsze zdjęcia
OSCAR DLA: "Avatar" - Mauro Fiore
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Harry Potter i Książę Półkrwi" - Bruno Delbonnel
"The Hurt Locker" - Barry Ackroyd
"Bękarty wojny" -Robert Richardson
"Biała wstążka" -Christian Berger

Najlepsza muzyka
OSCAR DLA: "Odlot" - Michael Giacchino
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - James Horner
"Fantastyczny Pan Lis" - Alexandre Desplat
"The Hurt Locker" - Marco Beltrami i Buck Sanders
"Sherlock Holmes" - Hans Zimmer

Najlepsza piosenka
OSCAR DLA: "The Weary Kind" z filmu "Szalone serce", muzyka i tekst - Ryan Bingham i T Bone Burnett
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Almost There" z filmu "Księżniczka i Żaba", muzyka i tekst - Randy Newman
"Down in New Orleans" z filmu "Księżniczka i Żaba", muzyka i tekst - Randy Newman
"Loin de Paname" z filmu "Paris 36", muzyka - Reinhardt Wagner, tekst - Frank Thomas
"Take It All" z filmu "Dziewięć - Nine", muzyka i tekst - Maury Yeston

Najlepszy montaż
OSCAR DLA: “The Hurt Locker. W pułapce wojny" - Bob Murawski i Chris Innis
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - Stephen Rivkin, John Refoua i James Cameron
"Dystrykt 9" - Julian Clarke
"Bękarty wojny" - Sally Menke
"Precious" - Joe Klotz

Najlepsze efekty specjalne
OSCAR DLA: "Avatar"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Dystrykt 9"
"Star Trek"

Najlepsze kostiumy
OSCAR DLA: "The Young Victoria" - Sandy Powell
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Bright Star" - Janet Patterson
"Coco Chanel" - Catherine Leterrier
"Parnassus" - Monique Prudhomme
"Dziewięć - Nine" - Colleen Atwood

Najlepsza scenografia i dekoracja wnętrz
OSCAR DLA: "Avatar" - dyrektor artystyczny: Rick Carter i Robert Stromberg; scenografia: Kim Sinclair
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Parnassus" - dyrektor artystyczny: Dave Warren and Anastasia Masaro; scenografia: Caroline Smith
"Dziewięć - Nine" - dyrektor artystyczny: John Myhre; scenografia: Gordon Sim
"Sherlock Holmes" - dyrektor artystyczny: Sarah Greenwood; scenografia: Katie Spencer
"The Young Victoria" - dyrektor artystyczny: Patrice Vermette; scenografia: Maggie Gray

Najlepsza charakteryzacja
OSCAR DLA: "Star Trek" - Barney Burman, Mindy Hall i Joel Harlow
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Boski" - Aldo Signoretti i Vittorio Sodano
"The Young Victoria" - Jon Henry Gordon i Jenny Shircore

Najlepszy montaż dźwięku
OSCAR DLA: "The Hurt Locker - W pułapce wojny"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar"
"Star Trek"
"Transformers: Zemsta upadłych"
"Bękarty wojny"

Najlepszy aktorski film krótkometrażowy
OSCAR DLA: "The New Tenants"
POZOSTALI NOMINOWANI:
"The Door"
"Zamiast abrakadabra"
"Kavi"
"Miracle Fish"

Najlepszy dźwięk
OSCAR DLA: "The Hurt Locker - W pułapce wojny" - Paul N.J. Ottosson
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Avatar" - Christopher Boyes i Gwendolyn Yates Whittle
"Bękarty wojny" - Wylie Stateman
"Star Trek" - Mark Stoeckinger i Alan Rankin
"Odlot" Michael Silvers i Tom Myers

Najlepszy krótkometrażowy film dokumentalny
OSCAR DLA: "Music by Prudence" - Roger Ross i Elinor Burkett
POZOSTALI NOMINOWANI:
"Po trzęsieniu ziemi: łzy Syczuanu" - Jon Alpert i Matthew O'Neill
"The Last Campaign of Governor Booth Gardner" - Daniel Junge i Henry Ansbacher
"The Last Truck: Closing of a GM Plant" - Steven Bognar i Julia Rechert
"Królik po berlińsku" - Bartek Konopka i Anna Wydra

Najlepszy animowany film krótkometrażowy
OSCAR DLA: "Logorama” Nicolas Schmerkin
POZOSTALI NOMINOWANI:
"French Roast" Fabrice O. Joubert
"Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty" Nicky Phelan and Darragh O’Connell
"The Lady and the Reaper (La Dama y la Muerte)" Javier Recio Gracia
"A Matter of Loaf and Death" Nick Park]]> http://www.razzle.pl/thread-1641.html Tue, 09 Mar 2010 20:57:06 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1641.html http://www.razzle.pl/thread-1640.html Tue, 09 Mar 2010 13:03:16 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1640.html http://www.polskieserce.pl/
Budujemy polskie sztuczne serce

Ty także możesz pomóc!
Nie bądź obojętny...

Zaczynamy

Zbyt wielu Polaków umiera na serce...]]> http://www.polskieserce.pl/
Budujemy polskie sztuczne serce

Ty także możesz pomóc!
Nie bądź obojętny...

Zaczynamy

Zbyt wielu Polaków umiera na serce...]]> http://www.razzle.pl/thread-1639.html Tue, 09 Mar 2010 12:47:43 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1639.html http://www.razzle.pl/thread-1638.html Mon, 08 Mar 2010 21:19:50 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1638.html Cytat:Fabien Coeurjoly przygotował dla MorphOS-a nową wersję przeglądarki internetowej OWB Wśród całej masy nowości w oczy rzuca się implementacja obsługi HTML5 (w połączeniu z FFmpeg działają tagi VIDEO i AUDIO), nie powinno być również problemów z poprawnym wyświetlaniem i korzystaniem z zawartości stron takich jak YouTube, czy DailyMotion. Na chwilę obecną jest z tym pewna niedogodność - wszelka treść audio-wideo trafia do pamięci komputera, lecz autor obiecuje to poprawić przy kolejnych wersjach. Program w wersji pełnej oraz bez obsługi formatu SVG do pobrania stąd ]]> Cytat:Fabien Coeurjoly przygotował dla MorphOS-a nową wersję przeglądarki internetowej OWB Wśród całej masy nowości w oczy rzuca się implementacja obsługi HTML5 (w połączeniu z FFmpeg działają tagi VIDEO i AUDIO), nie powinno być również problemów z poprawnym wyświetlaniem i korzystaniem z zawartości stron takich jak YouTube, czy DailyMotion. Na chwilę obecną jest z tym pewna niedogodność - wszelka treść audio-wideo trafia do pamięci komputera, lecz autor obiecuje to poprawić przy kolejnych wersjach. Program w wersji pełnej oraz bez obsługi formatu SVG do pobrania stąd ]]> http://www.razzle.pl/thread-1637.html Mon, 08 Mar 2010 21:18:52 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1637.html Cytat:No i mamy zmianę lidera. Gra The Settlers jednym punktem przegrała z Superfrog. Na podium znalazł się również Cannon Fodder, zajmując miejsce trzecie. Slam Tilt nadal mocno się trzyma i uplasował się na miejscu czwartym tuż przed Civilization. Pierwszą szóstkę zamyka Dune 2: Battle for Arrakis. Oddano 40 głosów, przy czym jeden unieważniono. Dziękujemy i zapraszamy do dalszego głosowania na Wasze ulubione gry. ]]> Cytat:No i mamy zmianę lidera. Gra The Settlers jednym punktem przegrała z Superfrog. Na podium znalazł się również Cannon Fodder, zajmując miejsce trzecie. Slam Tilt nadal mocno się trzyma i uplasował się na miejscu czwartym tuż przed Civilization. Pierwszą szóstkę zamyka Dune 2: Battle for Arrakis. Oddano 40 głosów, przy czym jeden unieważniono. Dziękujemy i zapraszamy do dalszego głosowania na Wasze ulubione gry. ]]> http://www.razzle.pl/thread-1636.html Mon, 08 Mar 2010 21:17:37 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1636.html Cytat:Yannick Erb przygotował port kolejnej gry ze stajni Konami. Tym razem są to wyścigi samochodowe. Port F1 Spirit można pobrać ze strony autora ]]> Cytat:Yannick Erb przygotował port kolejnej gry ze stajni Konami. Tym razem są to wyścigi samochodowe. Port F1 Spirit można pobrać ze strony autora ]]> http://www.razzle.pl/thread-1635.html Mon, 08 Mar 2010 21:17:19 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1635.html Jakie rodzaje i jakiej firmy najbardziej ? ]]> Jakie rodzaje i jakiej firmy najbardziej ? ]]> http://www.razzle.pl/thread-1634.html Mon, 08 Mar 2010 21:15:35 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1634.html Cytat: Ukazała się aktualizacja dystrybucji Icaros Desktop do wersji 1.2.1. Zawiera pliki systemowe w wersji z 6.03.2010 oraz kilka nowych funkcji takich jak sprzętowa akceleracja 3D dla kart GeForce 5, 6 i 7 (AGP i PCI Express), umożliwienie zmiany wyglądu wskaźnika myszy, opcja wyjmowania ikon na pulpit i wiele innych. Tym razem ograniczono ilość nowego oprogramowania (do programu pocztowego YAM i kilku gier obsługujących akcelerację sprzętową). Uaktualniono ważniejsze składniki dystrybucji jak OWB (do wersji 1.0 RC2), SabreMSN (do 0.67) i WookieChat (do najnowszej wersji beta). Nowa wersja usuwa ponadto kilka błędów, w związku z czym poprawiła się ogólna stabilność systemu. Z innych zmian warto wymienić dodanie obsługi chipsetów HDAudio i Envy24T audio, poprawki obsługi sieci w komputerze iMica i kompatybilnych systemach, poprawiona obsługa programów napisanych dla procesora Motorola 68K.

Zapowiadany jest już Icaros Desktop 1.3, który zmieni się znacznie w stosunku do bieżącej dystrybucji i będzie przedkładał jakość nad ilość. Autor wyszedł z założenia, że czasy, gdy Icaros zawierał zbiór wszystkich programów napisanych dla AROS-a skończyły się bezpowrotnie. Nie ma już potrzeby udowadniania komukolwiek, że dla AROS-a istnieją "tony" małych i dużych programów, jest za to czas, by dokonywać wyborów wartościowego oprogramowania. Efekty tego myślenia widzimy już w najnowszej dystrybucji, a kolejne zmiany nadejdą z czasem. ]]> Cytat: Ukazała się aktualizacja dystrybucji Icaros Desktop do wersji 1.2.1. Zawiera pliki systemowe w wersji z 6.03.2010 oraz kilka nowych funkcji takich jak sprzętowa akceleracja 3D dla kart GeForce 5, 6 i 7 (AGP i PCI Express), umożliwienie zmiany wyglądu wskaźnika myszy, opcja wyjmowania ikon na pulpit i wiele innych. Tym razem ograniczono ilość nowego oprogramowania (do programu pocztowego YAM i kilku gier obsługujących akcelerację sprzętową). Uaktualniono ważniejsze składniki dystrybucji jak OWB (do wersji 1.0 RC2), SabreMSN (do 0.67) i WookieChat (do najnowszej wersji beta). Nowa wersja usuwa ponadto kilka błędów, w związku z czym poprawiła się ogólna stabilność systemu. Z innych zmian warto wymienić dodanie obsługi chipsetów HDAudio i Envy24T audio, poprawki obsługi sieci w komputerze iMica i kompatybilnych systemach, poprawiona obsługa programów napisanych dla procesora Motorola 68K.

Zapowiadany jest już Icaros Desktop 1.3, który zmieni się znacznie w stosunku do bieżącej dystrybucji i będzie przedkładał jakość nad ilość. Autor wyszedł z założenia, że czasy, gdy Icaros zawierał zbiór wszystkich programów napisanych dla AROS-a skończyły się bezpowrotnie. Nie ma już potrzeby udowadniania komukolwiek, że dla AROS-a istnieją "tony" małych i dużych programów, jest za to czas, by dokonywać wyborów wartościowego oprogramowania. Efekty tego myślenia widzimy już w najnowszej dystrybucji, a kolejne zmiany nadejdą z czasem. ]]> http://www.razzle.pl/thread-1633.html Mon, 08 Mar 2010 20:34:43 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1633.html wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

2. Dwaj przyjaciele - zajączek i niedźwiedź jada pociągiem. Niedźwiedź widząc konduktora przypomniał sobie, że nie kupił biletu. Uradzili wiec, że zajączek da niedźwiedziowi swój bilet, a niedźwiedź weźmie zajączka do łapy i wystawi za okno - tak żeby kanar nie widział, że trzyma zajączka.
Po chwili wchodzi kanar i mówi:
- Bilety do kontroli
- Proszę - niedźwiedź podaje bilet zajączka.
- A co tam misiu za oknem trzymasz?
- Aaaa, teraz już nic! - mówi niedźwiedź i pokazuje pustą łapę.

3. Idzie zajączek przez las i tak sobie na głos śpiewa:
- Pomylony Misiu, pomylony Misiu...
Nagle z za drzewa wychodzi Misiu, groźnie zagląda na zajączka i pyta:
- Co tam śpiewasz sobie?!
Zajączek bez chwili wahania śpiewa dalej...
- Pomyliło mi się... pomyliło mi się...

Inne, źródło: http://o-zwierzetach.dowcipy.pl/


4. Myśliwy wpadł do niedźwiedziej jaskini. Rozgląda się - pusto, tylko pośrodku jaskini siedzi na nocniku mały niedźwiadek.
- Tata w domu? - zapytał myśliwy lękliwie.
- Nie.
- A mama - w domu?
- Też nie.
- No to szczeniaku po tobie! - mruknął złowieszczo myśliwy ściągając fuzję z ramienia.
- BAAAAAABCIAAAAAAAA!!!

5. Trzy kobiety wchodzą do sklepu zoologicznego. Nagle papuga krzyczy:
- Żółta, różowa, niebieska.
Jedna z kobiet mówi:
- To zabawne, mam żółtą bieliznę.
Inne na to:
- No nie, a my mamy różową i niebieską.
By sprawdzić papugę, następnego dnia wszystkie włożyły białą bieliznę, a papuga krzyknęła:
- Biała, biała, biała!
Kobiety były pod wrażeniem.
Ostateczny test odbył się trzeciego dnia. Kiedy tylko weszły, papuga zaskrzeczała:
- Łysa, kręcona, blond!
Nigdy więcej nie przyszły!

6. Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
Kot znowu odpowiada:
- Miał!!!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?

7. Leci se wrona, tak się ogląda dokładnie i mówi:
- Lewe skrzydło czarne.... Prawe skrzydło czarne... - kur...., wyglądam jak Batman!!!

8. Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący:
- Jezus cię obserwuje!
Kiedy grzebał w biurku. Spytał:
- Kto to powiedział?
I znów usłyszał:
- Jezus cię obserwuje!
Rabuś obejrzał się po pokoju i zobaczył tylko papugę. Zapytał papugę, jak ma na imię.
- Korneliusz - odpowiedziała papuga.
- Co to za imię - dziwił się rabuś - jaki kretyn nazwał tak papugę?
- Ten sam, który nazwał tego rottweilera za tobą Jezus - odpowiedziała papuga.

9. Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

10. - Tato, opowiedz coś o słoniach!
- Dobrze. Jak wiadomo są dwa rodzaje słoni: szare i różowe. Słonie różowe tym się różnią od słoni szarych, że są bardziej inteligentne.
- Jak można złapać słonia szarego?
- Trzeba wyszukać jego ścieżkę do wodopoju, wykopać głęboki rów, zasłonić rów gałęziami i czekać, aż słoń wpadnie.
- Rozumiem. A jak łapie się słonia różowego?
- Oooo, to już nie jest takie proste! Wyszukujemy jego ścieżkę do wodopoju i piszemy na niej: 2 + 2 = 5. Słoń różowy zacznie się
zastanawiać,
po co ktoś na jego ścieżce napisał to dodawanie, w dodatku z błędem. Tak długo będzie się zastanawiać, aż... stanie się szary.
A słonia szarego już wiesz, jak złapać!

11. Dlaczego Ala ma kota?
- Bo sierotka Marysia...

12. Pies do psa :
-Prowadzę pieskie życie.
-To jeszcze nic. Ja zszedłem na psy.

13. Przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Nie ma.
Następnego dnia przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Nie ma.
Trzeciego dnia sprzedawca myśli sobie: pewnie dzisiaj też przyjdzie i przyszykował
dla królika trochę zgniłych marchewek.
Przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Są.
Na to królik:
- SANEPID!

14. Kto się cieszy gdy schodzi na psy?
- Pchła.

15. Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej.
- Co tak głośno było wczoraj u Ciebie?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj Starego wyciągnąć na ryby.

16. Idzie myśliwy przez las i śpiewa:
- Na polowanko, na polowanko!
Z tylu wychodzi mis, klepie go po ramieniu i pyta:
- Co, na polowanko?
- Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

17. Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia ? - pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku!

18. Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

19. Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

20. Mówi pchła do pchły :
- Gdzie byłaś na wakacjach
- Na KRECIE.

21. Dwa konie wyścigowe stoją w stajni. Nagle jeden z nich zaczyna się przechwalać swoimi dokonaniami:
- Z ostatnich piętnastu wyścigów wygrałem osiem - mówi.
- Ja z ostatnich 27 wygrałem 19, natomiast z ostatnich 36 wygrałem 28 - chwali się drugi rzucając ogonem.
W tym momencie spostrzegli, że chart angielski siedzi i przysłuchuje się ich rozmowie.
- Nie chcę się chwalić- mówi pies - ale z ostatnich moich 90 wyścigów wygrałem 88.
Konie są totalnie zaskoczone tym faktem.
- Rety - stwierdza jeden po chwili ciszy - gadający pies!

22. Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała.]]> wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

2. Dwaj przyjaciele - zajączek i niedźwiedź jada pociągiem. Niedźwiedź widząc konduktora przypomniał sobie, że nie kupił biletu. Uradzili wiec, że zajączek da niedźwiedziowi swój bilet, a niedźwiedź weźmie zajączka do łapy i wystawi za okno - tak żeby kanar nie widział, że trzyma zajączka.
Po chwili wchodzi kanar i mówi:
- Bilety do kontroli
- Proszę - niedźwiedź podaje bilet zajączka.
- A co tam misiu za oknem trzymasz?
- Aaaa, teraz już nic! - mówi niedźwiedź i pokazuje pustą łapę.

3. Idzie zajączek przez las i tak sobie na głos śpiewa:
- Pomylony Misiu, pomylony Misiu...
Nagle z za drzewa wychodzi Misiu, groźnie zagląda na zajączka i pyta:
- Co tam śpiewasz sobie?!
Zajączek bez chwili wahania śpiewa dalej...
- Pomyliło mi się... pomyliło mi się...

Inne, źródło: http://o-zwierzetach.dowcipy.pl/


4. Myśliwy wpadł do niedźwiedziej jaskini. Rozgląda się - pusto, tylko pośrodku jaskini siedzi na nocniku mały niedźwiadek.
- Tata w domu? - zapytał myśliwy lękliwie.
- Nie.
- A mama - w domu?
- Też nie.
- No to szczeniaku po tobie! - mruknął złowieszczo myśliwy ściągając fuzję z ramienia.
- BAAAAAABCIAAAAAAAA!!!

5. Trzy kobiety wchodzą do sklepu zoologicznego. Nagle papuga krzyczy:
- Żółta, różowa, niebieska.
Jedna z kobiet mówi:
- To zabawne, mam żółtą bieliznę.
Inne na to:
- No nie, a my mamy różową i niebieską.
By sprawdzić papugę, następnego dnia wszystkie włożyły białą bieliznę, a papuga krzyknęła:
- Biała, biała, biała!
Kobiety były pod wrażeniem.
Ostateczny test odbył się trzeciego dnia. Kiedy tylko weszły, papuga zaskrzeczała:
- Łysa, kręcona, blond!
Nigdy więcej nie przyszły!

6. Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
Kot znowu odpowiada:
- Miał!!!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?

7. Leci se wrona, tak się ogląda dokładnie i mówi:
- Lewe skrzydło czarne.... Prawe skrzydło czarne... - kur...., wyglądam jak Batman!!!

8. Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący:
- Jezus cię obserwuje!
Kiedy grzebał w biurku. Spytał:
- Kto to powiedział?
I znów usłyszał:
- Jezus cię obserwuje!
Rabuś obejrzał się po pokoju i zobaczył tylko papugę. Zapytał papugę, jak ma na imię.
- Korneliusz - odpowiedziała papuga.
- Co to za imię - dziwił się rabuś - jaki kretyn nazwał tak papugę?
- Ten sam, który nazwał tego rottweilera za tobą Jezus - odpowiedziała papuga.

9. Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

10. - Tato, opowiedz coś o słoniach!
- Dobrze. Jak wiadomo są dwa rodzaje słoni: szare i różowe. Słonie różowe tym się różnią od słoni szarych, że są bardziej inteligentne.
- Jak można złapać słonia szarego?
- Trzeba wyszukać jego ścieżkę do wodopoju, wykopać głęboki rów, zasłonić rów gałęziami i czekać, aż słoń wpadnie.
- Rozumiem. A jak łapie się słonia różowego?
- Oooo, to już nie jest takie proste! Wyszukujemy jego ścieżkę do wodopoju i piszemy na niej: 2 + 2 = 5. Słoń różowy zacznie się
zastanawiać,
po co ktoś na jego ścieżce napisał to dodawanie, w dodatku z błędem. Tak długo będzie się zastanawiać, aż... stanie się szary.
A słonia szarego już wiesz, jak złapać!

11. Dlaczego Ala ma kota?
- Bo sierotka Marysia...

12. Pies do psa :
-Prowadzę pieskie życie.
-To jeszcze nic. Ja zszedłem na psy.

13. Przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Nie ma.
Następnego dnia przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Nie ma.
Trzeciego dnia sprzedawca myśli sobie: pewnie dzisiaj też przyjdzie i przyszykował
dla królika trochę zgniłych marchewek.
Przychodzi królik do sklepu i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Sprzedawca odpowiada:
- Są.
Na to królik:
- SANEPID!

14. Kto się cieszy gdy schodzi na psy?
- Pchła.

15. Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej.
- Co tak głośno było wczoraj u Ciebie?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj Starego wyciągnąć na ryby.

16. Idzie myśliwy przez las i śpiewa:
- Na polowanko, na polowanko!
Z tylu wychodzi mis, klepie go po ramieniu i pyta:
- Co, na polowanko?
- Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

17. Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia ? - pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku!

18. Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

19. Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

20. Mówi pchła do pchły :
- Gdzie byłaś na wakacjach
- Na KRECIE.

21. Dwa konie wyścigowe stoją w stajni. Nagle jeden z nich zaczyna się przechwalać swoimi dokonaniami:
- Z ostatnich piętnastu wyścigów wygrałem osiem - mówi.
- Ja z ostatnich 27 wygrałem 19, natomiast z ostatnich 36 wygrałem 28 - chwali się drugi rzucając ogonem.
W tym momencie spostrzegli, że chart angielski siedzi i przysłuchuje się ich rozmowie.
- Nie chcę się chwalić- mówi pies - ale z ostatnich moich 90 wyścigów wygrałem 88.
Konie są totalnie zaskoczone tym faktem.
- Rety - stwierdza jeden po chwili ciszy - gadający pies!

22. Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała.]]> http://www.razzle.pl/thread-1632.html Mon, 08 Mar 2010 20:28:20 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1632.html - Bo on przeważnie już ma chłopaka.

2. Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na brudne oraz brudne, ale jeszcze można założyć.

3. - Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Ładnie wyglądam?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

4. Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

5. Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

6. Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

7. Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.

8. Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

9. Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

10. Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie.

11. Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
• Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

12. Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

13. Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

14. Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

15. Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

16. Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

17. Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

18. Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

19. Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
"Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".

20. Dlaczego faceci chcą głosować na kobietę- prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

21. Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawali. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi. Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

22. Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

23.Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

24. Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski!

25. - Popatrz! Ale ekstra babka!
- Troje dzieci...
- Co ty, ona ma już troje dzieci?!
- Nie ona. TY!

26. Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.

27. Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Nie!
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

28. Kompletnie zalany facet wchodzi do pubu i po chwili gapienia się na jedyną kobietę siedzącą w przy barze, podchodzi do niej i całuje ją. Kobieta zrywając się z miejsca policzkuje go. Facet natychmiast przeprasza:
- Przepraszam, ale wziąłem panią za moją żonę, wygląda pani zupełnie jak ona.
- Ach ty, bezwartościowy, nieznośny, nędzny pijaku!! - wykrzyczała kobieta.
- Zabawne - wymamrotał pijak - nawet brzmi pani jak ona.

29. Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania.
- No i co teraz? - pyta żona.
- Teraz to ja piszę do General Motors.

30. - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków pół na pół?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

31. Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła
do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

32. Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.

33. Irlandczyk wchodzi do baru i mówi do barmana:
- Jedną whisky z sodą, zanim zaczną się problemy.
Barman podaje mu, a ten wypija jednym tchem.
- Następną whisky, zanim zaczną się problemy - mówi facet.
Barman mu nalewa. Facet wypija duszkiem i mówi:
- Kolejną whisky, zanim zaczną się problemy.
Barman nalewa i pyta:
- Kiedy pan zapłaci?
- O nie - mówi Irlandczyk - Zaczynają się problemy!


Źródło: http://mezczyzni.dowcipy.pl/]]> - Bo on przeważnie już ma chłopaka.

2. Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na brudne oraz brudne, ale jeszcze można założyć.

3. - Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Ładnie wyglądam?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

4. Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

5. Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

6. Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

7. Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.

8. Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

9. Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

10. Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie.

11. Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
• Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

12. Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

13. Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

14. Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

15. Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

16. Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

17. Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

18. Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

19. Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
"Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".

20. Dlaczego faceci chcą głosować na kobietę- prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

21. Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawali. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi. Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

22. Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

23.Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

24. Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski!

25. - Popatrz! Ale ekstra babka!
- Troje dzieci...
- Co ty, ona ma już troje dzieci?!
- Nie ona. TY!

26. Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.

27. Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Nie!
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

28. Kompletnie zalany facet wchodzi do pubu i po chwili gapienia się na jedyną kobietę siedzącą w przy barze, podchodzi do niej i całuje ją. Kobieta zrywając się z miejsca policzkuje go. Facet natychmiast przeprasza:
- Przepraszam, ale wziąłem panią za moją żonę, wygląda pani zupełnie jak ona.
- Ach ty, bezwartościowy, nieznośny, nędzny pijaku!! - wykrzyczała kobieta.
- Zabawne - wymamrotał pijak - nawet brzmi pani jak ona.

29. Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania.
- No i co teraz? - pyta żona.
- Teraz to ja piszę do General Motors.

30. - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków pół na pół?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

31. Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła
do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

32. Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.

33. Irlandczyk wchodzi do baru i mówi do barmana:
- Jedną whisky z sodą, zanim zaczną się problemy.
Barman podaje mu, a ten wypija jednym tchem.
- Następną whisky, zanim zaczną się problemy - mówi facet.
Barman mu nalewa. Facet wypija duszkiem i mówi:
- Kolejną whisky, zanim zaczną się problemy.
Barman nalewa i pyta:
- Kiedy pan zapłaci?
- O nie - mówi Irlandczyk - Zaczynają się problemy!


Źródło: http://mezczyzni.dowcipy.pl/]]> http://www.razzle.pl/thread-1631.html Sun, 07 Mar 2010 20:46:36 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1631.html Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu".
Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia.
Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chce żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.
SEKS...
Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 Sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.
DOJRZEWANIE...
Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.
ZAKUPY...
Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko, co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.
MAGAZYNY...
Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań często zawierają zdjęcia rozebranych... pań. A to dlatego, że kobiece ciało jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie powinno ujrzeć światła dziennego.
Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę.
Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie zażenowania.
POCZUCIE HUMORU...
Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.
ŁAZIENKI...
Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.
WYJŚCIA...
Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.
SZCZENIAKI...
Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają.

BUTY.
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne. Mężczyźni noszą jedną parę butów przez CAŁY dzień.
LUSTRA...
Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.
MENOPAUZA...
Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z kobiet inne.
U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harley'a.
TELEFON...
Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.
NIEMOWLĘTA...
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Aha... bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.
DZIECI...
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci maja na imię.
KIERUNKI...
Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, że to gdzieś tutaj".
PRZEZWISKA...
Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia "Big Zbig" z "Dżekim".
ZABAWKI...
Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.
ROŚLINY...
Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.


APARATY FOTOGRAFICZNE...
Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000 zł na zakup sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.
SZATNIE...
W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesądzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sadzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.
PRANIE...
Kobiety robią pranie co parę dni.
Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.
POLITYCY...
Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak glosowanie. Kobiety są szczęśliwe, gdy następne pokolenie Kwaśniewskich dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.
ŚLUB...
Ślub kobietom kojarzy się z ceremonią, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.
SKARPETKI...
Mężczyźni noszą jednobarwne.
Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuż pod kolanem.
GARAŻE...
Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.
NAGOŚĆ W FILMIE...
Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.
BIELIZNA...
Kobiety mogą wkładać ozdobną bieliznę, nawet wskazane jest, aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.
FILMY...
Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem".
Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w "Nagim Instynkcie".
PRZYZNAWANIE SIĘ DO POMYŁEK...
Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był Pepe Poniatowski.]]> Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu".
Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia.
Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chce żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.
SEKS...
Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 Sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.
DOJRZEWANIE...
Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.
ZAKUPY...
Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko, co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.
MAGAZYNY...
Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań często zawierają zdjęcia rozebranych... pań. A to dlatego, że kobiece ciało jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie powinno ujrzeć światła dziennego.
Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę.
Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie zażenowania.
POCZUCIE HUMORU...
Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.
ŁAZIENKI...
Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.
WYJŚCIA...
Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.
SZCZENIAKI...
Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają.

BUTY.
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne. Mężczyźni noszą jedną parę butów przez CAŁY dzień.
LUSTRA...
Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.
MENOPAUZA...
Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z kobiet inne.
U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harley'a.
TELEFON...
Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.
NIEMOWLĘTA...
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Aha... bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.
DZIECI...
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci maja na imię.
KIERUNKI...
Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, że to gdzieś tutaj".
PRZEZWISKA...
Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia "Big Zbig" z "Dżekim".
ZABAWKI...
Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.
ROŚLINY...
Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.


APARATY FOTOGRAFICZNE...
Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000 zł na zakup sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.
SZATNIE...
W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesądzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sadzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.
PRANIE...
Kobiety robią pranie co parę dni.
Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.
POLITYCY...
Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak glosowanie. Kobiety są szczęśliwe, gdy następne pokolenie Kwaśniewskich dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.
ŚLUB...
Ślub kobietom kojarzy się z ceremonią, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.
SKARPETKI...
Mężczyźni noszą jednobarwne.
Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuż pod kolanem.
GARAŻE...
Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.
NAGOŚĆ W FILMIE...
Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.
BIELIZNA...
Kobiety mogą wkładać ozdobną bieliznę, nawet wskazane jest, aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.
FILMY...
Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem".
Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w "Nagim Instynkcie".
PRZYZNAWANIE SIĘ DO POMYŁEK...
Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był Pepe Poniatowski.]]> http://www.razzle.pl/thread-1630.html Sun, 07 Mar 2010 10:00:37 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1630.html - Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno?
- Sztuczna inteligencja.

2
- Dlaczego blondyna liże zegarek?
- Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie.

3
- Co mówią nogi blondyny po wakacjach?
- "Nareszcie razem".

4
- Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

5
- Co myśli blondyna rodząc bliźniaki?
- "Ciekawe z kim mam to drugie?".

6
- Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę
rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie
odpadają uszy.

7
- Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą?
- Na chybił trafił.

8
- Na konkursie na najinteligentniejsza blondynę odpowiada jedna z nich.
Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile to jest 5*5 ?
Blondyna odpowiada:
-21
-źle
Lecz tłum blondyn skanduje:
-Daj jej szansę.
Prowadzący dalej pyta:
-3*4
-8
Tłum skanduje:
-Daj jej szansę.
Ostatnie pytanie:
-2*2
Blondyna odpowiada:
-4
A tłum skanduje:
-DAJ JEJ SZANSE !! !

9
- Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze?
- Po śladach korektora na ekranie.

10
- Po czym poznać faks od blondyny?
- Po znaczku pocztowym.

11
- Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste?
- żeby brunetki mogły je zrozumieć.

12
- 4 postacie siedzą przy stole.
Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi.
Kto zje deser?
- Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne.

13
- Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy?
- Bo po każdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu.

14
- Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych?
- żeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia.

15
- Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi:
- O! Zdechła mewa.
- Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę.

16
- Blondynę pytają:
- Ile liter jest w wyrazie 'bonanza'?
- 8
- ?
- Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Bonanza !! !

17
- Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ?
- Oskubie pączka.

18
- Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ?
- Potylicę !

19
- Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ?
- Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi !

21
Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta:
- Widziała pani ten mur ?
- Tak.
- I co ?
- I zatrąbiłam !! !

22
- Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ?
- Bo na szamponie pisze " WASH & GO " .

23
Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem
nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek.
Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła.
Ściągnął jej więc słuchawki.
Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła.
Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech ,wydech .Wdech ,wydech...

24
- Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ?
- Tunel próżniowy !

25
Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem.
- Patrz, szklanka bez dziury.
- No. I dna też nie ma.

26
Przychodzi brunetka do blondyny i pyta:
- Czy mogę u Ciebie zadzwonić?
- Jasne - odpowiada blondyna.
Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem.
- Świetny dowcip - powiedziała blondyna.
Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki:
- Czy mogę u Ciebie zatelefonować ?
- Oczywiście .
Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek...

29
- Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- bo nie mogą znaleźć suwaków.

30
- Czym różni się blondyna od dywanu?
- ?
- To uważaj żebyś się nie pomylił.

32
- Gdzie można znaleźć blondynę gdy jest zimno?
- W kącie ,bo kąt ma 90 stopni.

33
- Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się.
Dlaczego to zrobił?
- Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

34
Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana.
- O rany! Znowu się wywalę! - mówi.

35
- Czym różni się mądra blondyna od Yeti?
- Yeti ktoś widział.

36
- Co robi blondyna żeby zjeść rybę?
- Topi ją.

37
- Po co blondyna wchodzi na szklany mur?
- Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie.

38
- Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień?
- Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę".

39
-Jak sprawić żeby blondynie świeciły oczy?
-Zaświecić latarkę w ucho.

40
-Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny?
-Dobrze zamknięte drzwi samochodu.

41
-Kim jest trup blondynki w szafie?
-Zeszłorocznym mistrzem w chowanego.]]> - Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno?
- Sztuczna inteligencja.

2
- Dlaczego blondyna liże zegarek?
- Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie.

3
- Co mówią nogi blondyny po wakacjach?
- "Nareszcie razem".

4
- Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

5
- Co myśli blondyna rodząc bliźniaki?
- "Ciekawe z kim mam to drugie?".

6
- Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę
rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie
odpadają uszy.

7
- Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą?
- Na chybił trafił.

8
- Na konkursie na najinteligentniejsza blondynę odpowiada jedna z nich.
Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile to jest 5*5 ?
Blondyna odpowiada:
-21
-źle
Lecz tłum blondyn skanduje:
-Daj jej szansę.
Prowadzący dalej pyta:
-3*4
-8
Tłum skanduje:
-Daj jej szansę.
Ostatnie pytanie:
-2*2
Blondyna odpowiada:
-4
A tłum skanduje:
-DAJ JEJ SZANSE !! !

9
- Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze?
- Po śladach korektora na ekranie.

10
- Po czym poznać faks od blondyny?
- Po znaczku pocztowym.

11
- Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste?
- żeby brunetki mogły je zrozumieć.

12
- 4 postacie siedzą przy stole.
Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi.
Kto zje deser?
- Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne.

13
- Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy?
- Bo po każdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu.

14
- Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych?
- żeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia.

15
- Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi:
- O! Zdechła mewa.
- Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę.

16
- Blondynę pytają:
- Ile liter jest w wyrazie 'bonanza'?
- 8
- ?
- Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Bonanza !! !

17
- Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ?
- Oskubie pączka.

18
- Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ?
- Potylicę !

19
- Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ?
- Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi !

21
Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta:
- Widziała pani ten mur ?
- Tak.
- I co ?
- I zatrąbiłam !! !

22
- Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ?
- Bo na szamponie pisze " WASH & GO " .

23
Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem
nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek.
Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła.
Ściągnął jej więc słuchawki.
Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła.
Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech ,wydech .Wdech ,wydech...

24
- Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ?
- Tunel próżniowy !

25
Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem.
- Patrz, szklanka bez dziury.
- No. I dna też nie ma.

26
Przychodzi brunetka do blondyny i pyta:
- Czy mogę u Ciebie zadzwonić?
- Jasne - odpowiada blondyna.
Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem.
- Świetny dowcip - powiedziała blondyna.
Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki:
- Czy mogę u Ciebie zatelefonować ?
- Oczywiście .
Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek...

29
- Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- bo nie mogą znaleźć suwaków.

30
- Czym różni się blondyna od dywanu?
- ?
- To uważaj żebyś się nie pomylił.

32
- Gdzie można znaleźć blondynę gdy jest zimno?
- W kącie ,bo kąt ma 90 stopni.

33
- Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się.
Dlaczego to zrobił?
- Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

34
Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana.
- O rany! Znowu się wywalę! - mówi.

35
- Czym różni się mądra blondyna od Yeti?
- Yeti ktoś widział.

36
- Co robi blondyna żeby zjeść rybę?
- Topi ją.

37
- Po co blondyna wchodzi na szklany mur?
- Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie.

38
- Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień?
- Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę".

39
-Jak sprawić żeby blondynie świeciły oczy?
-Zaświecić latarkę w ucho.

40
-Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny?
-Dobrze zamknięte drzwi samochodu.

41
-Kim jest trup blondynki w szafie?
-Zeszłorocznym mistrzem w chowanego.]]> http://www.razzle.pl/thread-1629.html Sat, 06 Mar 2010 21:53:31 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1629.html ]]> ]]> http://www.razzle.pl/thread-1628.html Sat, 06 Mar 2010 05:00:47 +0100 http://www.razzle.pl/thread-1628.html

Więc w tym pięknym dniu życzę wam wszystkiego najlepszego
A tu dla was piękna róża ]]>

Więc w tym pięknym dniu życzę wam wszystkiego najlepszego
A tu dla was piękna róża ]]>